мне срочно необходимо в к психотерапевту.
без издёвок, скептицизма, идиотизма(ааа, у тебя что ли крыша поехала? не утрируй! - я про это)
прекрасно понимаю, что такое может сказать чуть ли не каждый и почти каждый будет преувеличивать. не смею сказать про них плохое, а про себя нечто серьезное и хорошее, сам так ошибался.
но я давно к этому шёл, всё возможно взвесил и понял, что скорее всего без профессиональной психологической помощи не обойтись мне.
У меня не выходит вернуть дисциплину, я её не видел в семье.
отец меня ничему не научил, всё что я видел от него это лежание на диване, побои, многое в этом ряду, от брата - он никогда ничего не учил, на экзамены записывал конспекты на кассету.
есть люди, которые ни на кого не смотрят, есть которые относительно больше зависимы от того, что было в детстве, в них это сидит глубже.
непоколебимо практически.
ни одной мыслью я не пытаюсь найти оправдание себе, сделать себя невиновным во всём происходящем вокруг, но в первую очередь во мне.
сейчас я говорю на полном серьезе, как никогда раньше.
я понимаю, что я взрослый, есть своя голова, светлая голова, если верить окружающим.
но это крайне трудно, я по-настоящему не видел примера, точнее не было рядом со мной таких людей, когда я это всем впитывал.
примера настоящего труда, терпения, усидчивости и настоящего "надо".
упреков я слышал по этому поводу море, ото всех.
но это непреодолимо на данном этапе, как видите и на прошлых.
когда думаю о таких вещах, в голове пусто, образ чего-то неизведанного, далёкого, по-настоящему далёкого.
это как иврит для меня.
пока что!
"нет ничего невозможного для человека с интеллектом."
согласен, но видимо я не тот способ выбрал борьбы с тем, что во мне заложила семья.
мне нужен совет, надо подтолкнуть меня.
я этого по-настоящему хочу.
ведь не может быть такого, что я на 100% мечтатель, что я совсем рассеян, невнимателен до предела.
есть способы борьбы с этим, уверен.
подскажите только, направьте, куда написать, к кому обратиться, куда сходить.
в потёмках.
во мне много энтузиазма, когда я не дома. где угодно, но не дома.
это магия, называйте, как хотите, но дома у меня это теряется так далеко, что я не представляю, где искать дисциплинарный энтузиазм, что был на улице.
он был, пока я поднимался по лестнице, открывал дверь в коридор, шёл по нему, открывал дверь в комнату, а потом.... ПУФ, словно и не было, даже мыслей о том, что я потерял это, оставил за дверью нет!
что мне надо сделать с комнатой, чтобы она перестала быть настолько деморализующей?
убрать кровати? оставить голые стены?
или ещё проще - выкинуть компьютер?
но тут я узнаю много, я по-настоящему не могу без гугла, ведь парма, мортаделла изучается мной здесь, да вся гастрономия, кроме "Афиши-Еды", а рецепты с этого сайта?
нет, это исключено.
а я бы серьезно отдал бы Паше, к примеру свой системник, хоть на время.
у меня была неделя.
но у меня не получается открыть и учить. как бы вы не называли меня лентяем. это невозможно для меня.
я всерьез никогда дома ничего не учил.
никогда.
осознал это я совсем недавно.
мне идти на скамью на улицу учить? надо обязательно испробовать!
иначе я в отчаянии, никак не в истерике.
в отчаянии до чего я дошёл.
да, признаюсь, я не умею заниматься тем, что меня не интересует, признаюсь и мечтаю исправить, нет, жажду и желаю, а не мечтаю.
как собраться?
ребята, если вы знаете психотерапевта или какие-нибудь курсы, связанные с моей проблемой - отпишитесь, посоветуйте что-нибудь.
это писалось не на одном дыхании, как прошлые пости-настроения-миги.
это писалось, вбирая правильные крупицы в сумме два года.
мечтать, дисскусировать, готовить - да, это я умею. а дисциплина? нет её.
помогите же мне её приобрести, иначе из меня вряд ли выйдет успешный человек.
менеджером среднего звена я не желаю стать и оставаться.
необходима помощь.
